Quem é Jesus?

Diante de tantas invenções pra enganar, tantos falsos Messias, falsos profetas e falsas igrejas. Pedimos a Deus sabedoria pra saber quem é Jesus de verdade. Vamos ver o que a Bíblia nos diz:

"Acautelai-vos, porém, dos falsos profetas, que vêm até vós vestidos como ovelhas, mas interiormente são lobos devoradores. Por seus frutos os conhecereis. Porventura, colhem-se uvas dos espinheiros ou figos dos abrolhos? Assim, toda árvore boa produz bons frutos, e toda árvore má oroduz frutos maus. Não pode a árvore boa dar maus frutos, nem a árvore má dar frutos bons. Toda árvore que não dá bom fruto corta-se e lança-se no fogo. Portanto, pelos seus frutos os conhecereis."
Mateus  7:15-20

"Então, se alguém vos disser: Eis que o Cristo está aqui ou ali, não lhe deis crédito, porque surgirão falsos cristos e falsos profetas e farão tão grandes sinais e prodígios, que, se possível fora, enganariam até os escolhidos. Eis que eu vo-lo tenho predito. Portanto, se vos disserem: Eis que ele está no deserto, não saiais; ou: Eis que ele está no interior da casa, não acrediteis. Porque, assim como o relâmpago sai do oriente e se mostra até ao ocidente, assim será também a vinda do Filho do Homem."
Mateus 24:23-27

O mais recente exemplo de uma artimanha do Tinhoso para enganar os verdadeiros cristãos foi entrar no corpo de uma irmã de nossa igreja e fazê-la mentir dizendo: "Toddy é Jesus!". Como ela era uma mulher abençoada, que falava em línguas, louvava e engrandecia o nome de Jesus, acreditamos. Mas depois descobrimos que era mentira, Toddy é um falso Cristo!
Além deste, existem muitos outros exemplos de invenções pra enganar o povo santo. Jesus não é uma coisa ou outra. Como ele mesmo disse ao aparecer a Moisés: "Eu sou o que sou." Jesus é esse moreno alto da foto da barra lateral deste blog. Só ele, o único e verdadeiro filho de Deus. A maior prova dele é essa foto, pra que ninguém tenha dúvida de que Deus, é Senhor nos Céus e na Terra.
Uma coisa vos digo, caros irmãos: Acreditai apenas nos servos ungidos a Deus. Nos obreiros, nos pastores, e só. Não deem ouvidos a ateistas, satanistas, espiritistas, budistas, sadomasoquistas, cientistas malucos, pseudocientistas, filósofos, sofistas, umbandistas, futebolistas, tenentistas, militares, maragatos, comunistas, socialistas democráticos, niilistas, misantropos, evolucionistas, anarquistas, técnicos em informática, transformistas, doutores, gente que faz politca, gente que acorda de meio-dia, gente que lê livro e olha estrela, etc. Eles não sabem nada das coisas de Deus, apenas os verdadeiros cristãos que não se metem em nada dessas luta, discussão e politca que não seja pra defender a fé sabem.

Toddy não é Jesus!

Hoje a tarde fui investigar pra saber mais coisas sobre o fato noticiado ontem, que dizia claramente, sem sombre de dúvidas, que Toddy é Jesus.

Essa informação, nos foi passada de madrugada, por uma irmã da igreja. Porém, ao irmos até a casa dela hoje, na parte da tarde, o irmão dela nos informou que ela havia cometido um pecado mortal: Foi no baile, uma festa num bochicho de chinaredo, onde o pecado de sexo, beberagem e fumo rola solto. Ele contou que as informações que ela nos passou pelo Messenger eram claramente mentira, porque ela estava embrigada.
Sabendo que ela estivera bêbada e agora, tomada pelo Capeta, não queria mais ir na igreja, só viver em pecado e fornicação, arrastamos ela pra igreja e fizemos uma corrente de oração do desencapetamento e do descarrego. Ela voltou a si, para honra e glória do Senhor Jesus, e prometeu dar o dízimo em dobro no próximo mês, além é claro, de pagar pela sessão de desencapetamento em dez parcelas de R$ 300,00 (obviamente com o desconto de 20% para pessoas carentes).

Por fim, notamos que isso foi um grande engano. Toddy não é Jesus! Apenas peço que os irmão roguem a Deus por sabedoria para ver se é do Cramunhão, porque tudo que não é de Jesus, se deve desconfiar.
Deus abençoe.
Amém.

Toddy é Jesus!

Recebemos uma notícia incrível! Partindo de fontes extremamente confiáveis e sóbrias, averiguamos que Toddy é Jesus! É ou não é um benção, meus irmãos!? Mais informações serão publicadas amanhã. Glória Deus!
Amém.

Futuras Pesquisas

Não vou publicar nada hoje porque tô trabalhando em três pesquisas boas, mais melhor de bom:
-Denuncia de um dono de site ateu que dizque mata e sequestra por dinheiro e fama bem loco.
-Sobre a bomba de Sódio Potato das conspiração biológica
-As células, uns ástomo vivo que dizque tem estomago e pingolin.

Até mais, Deus abençoe. Amém.

Milagre: Outra Santinha aparece em escola

Semana passada aconteceu mais um santo milagre! Há algumas semanas noticiamos o aparecimento de uma santinha de cinco centímetro que saiu voando. Agora, na mesma escola, apareceu outra Santinha, maior, de uns vinte centímetro que abençoou todo mundo. Porém, um descrente arrancou a cabeça dela dizendo: "Santa put*, santa put*! Te arranco a cabeça, cadela de merd*. Santa put*!" Ele foi castigado e acabou ficando com nota vermelha em Educação Física. Bem feito, ateu mirim farelo de cuca!
Contemplem a prova empírica da aparição:

Foto tirada por um gaúcho bem macho lá do Rio Grande que não tem medo de assombração.

Rastro matemático da criação

Depois de pesquisar as Sagradas Escrituras e fazer vários cálculos baseados em informações gravadas nas entrelinhas descobri duas informações de grande valia para o povo cristão:

1. Como Neuton já havia calculado, o mundo vai acabar em 2060, mas mesmo assim, o apocalipse maia 2012 vai acontecer igual, e Jesus vai voltar. Mas vai deixar pra explodir tudo em 2060.

2. Deus deixou um rastro matemático da criação, uma lógica divina nos números. Deve-se fazer o seguinte cálculo:

Passo 1) Escolha um número de três algarismos, sendo que sejam todos diferentes.

Passo 2) Inverta o número.

Passo 3) Diminua o maior pelo menor.

Passo 4) Inverta o resultado.

Passo 5) Some o resultado e sua inversão.

O resultado será sempre 1089. Logo, Deus existe.

Ex1.:

P1)123

P2)321

P3)321-123=198

P4)891

P5)891+198=1089

Ex2.:

P1)742

P2)247

P3)742-247=495

P4)594

P5)594+495=1089

O cálculo pode ser feito com qualquer número. Dará sempre o mesmo resultado. Isso é claramente uma evidência de que Deus criou o mundo e deixou essa marca lógica para dar testemunho da verdade, e para que todos que tiverem fé em Cristo saibam da verdade, e a verdade os ilumine, agora e sempre. Amém.

Sobre o Bigue Bangue ou Grande Bomba

A teoria pseudocientífica mais popular que supostamente explica como o universo, as pedra e os bicho foram criados é o Bigue Bangue (Grande Bomba, em francês). Essa hipótese, foi inventada com um único propósito: tirar Deus de nossa concepção cosmológica e propagar o ateísmo.
Depois de incansáveis pesquisas, vos anuncio que tenho a refutação dessa locuragem que, obviamente, é invenção pra enganar. Primeiramente vou fazer um resumo sobre o que diz essa teoria satanista:
No começo, só existia uma bolita que veio do nada. Essa bolita se esquentou tando que se virou numa bomba atômica e estourou, causando uma grande explosão de células. Essas células que se explodiram viraram as estrela, o sol, os planetas, as estrela-cometa, a Lua, a Terra e tudo as coisas mais que tem no mundo. Depois apareceu os bichinho que diz que é viru, que viraram peixe, que viraram sapo, que viraram lagarto, que viraram dinossauro, que viraram macaco que viraram gente, mas isso é outra área da pseudociência ateística que conta a "história" mais recente do AMundo.
Vamos agora à refutação, primeiramente, vejamos o que a Bíblia diz:

"No princípio, criou Deus os céus e a terra." - Genesis 1:1

A palavra de Deus fala isso, então como todo mundo sabe que é verdade nem precisaria dizer mais. Mas como os descrentes não acreditam na Bíblia, continuemos. Essa bulita veio do nada? Não tem como alguma coisa aparecer do nada, tem que ter sido criada. Criada por Deus, obviamente.
Ou seja, essa teoria diz que o nada veio do nada.
Eles também dizem que a bulita se esquentou, mas como? Tinha algum fogão a lenha lá? Tinha um bujão de gás? Ou o Universo é um microondas gigante? Depois não sei como que não creditam em Deus... E ela se explodiu sozinha? Por que sim? São bem loco mesmo... não tem como, um troço desses. Segundo a  teoria que meu colega, Dr. J. Heisenberg Christo elaborou, essa bomba-bulita teria sido dada por Deus a Jesus quando este era pequeno, de presente de Natal. Aí Jesus explodiu e criou o mundo. Mas isso contradiz a Bíblia. Como, constatamos que Heisenberg estava encapetado, depois de uma sessão de descarrego, ele voltou a razão.
Vamos a outra pegunta crucial: Como é que tanta coisa que existe no mundo, tudo essas árvore, esses bicho, iria ter saído de uma bulita? Bem coisa de ateu...
Logicamente, o Bigo Bango é invenção pra enganar.

Provado que o Bigo Bango é uma mentira, oremos a Deus para que nos dê mais sabedoria para fazer diferença entre as verdades divinas e as mentiras de Satanás.
Deus esteja convosco. Amém.