Sobre a Gripe Suína A

Todo mundo sabe que o fim dos tempos se aproxima.  Jesus está voltando, e como já foi predito na Bíblia, muitas desgraças vêm acontecendo, como terremotos, fome e peste.
Uma dessas pestes é a Gripe Suína A. Segundo os cientistas malucos que aparecem na TV a serviço do capitalismo, esta gripe veio dos porcos, e se transformou, prá pegar em gente. Eles insistem em dizer que a gripe é uns bichinhos pequeno, tipo átomo, mesmo que já tenha sido porvado que as pessoas se engripam de pegar frio.
Para desvendarmos a verdadeira origem dessa peste satânica, vamos ver o que Deus diz na Bíblia a respeito desse animal maldito, o porco:

Também o porco, porque tem unhas fendidas, e a fenda das unhas se divide em duas, mas não remói; este vos será imundo; da sua carne não comereis, nem tocareis no seu cadáver. - Levítico 11:7-8

Esta passagem da Lei de Deus nos diz que esses animais são abominação, são imundos, que comer sofrerá o castigo.

E, tendo chegado à outra margem, à província dos gadarenos, saíram-lhe ao encontro dois endemoninhados, vindos dos sepulcros; tão ferozes eram, que ninguém podia passar por aquele caminho. E eis que clamaram, dizendo: Que temos nós contigo, Jesus, Filho de Deus? Vieste aqui atormentar-nos antes do tempo? E andava pastando distante deles uma manada de muitos porcos. E os demônios rogaram-lhe, dizendo: Se nos expulsas, permitete-nos que entremos naquela manada de porcos. E ele lhes disse: Ide. E, saindo eles, se introduziram na manada dos porcos; e eis que toda aquela manada de porcos se precipitou no mar por um despenhadeiro, e morreram nas águas. - Mateus 8:28-32

Esta história que se passou com Jesus, nos nos mostra que ele permitiu que os demônios entrassem nos porcos, por que são animas insignificantes, sujos.

O porco é por natureza um animal ruim, espécie serva de Satanás. Na antiga sociedade judaica, era aboninável entrar em contato com eles. Porém, quando Jesus veio, nos livrou do punho de ferro da Torá, por isso o que vale é não mais a lei, mas a fé.
Mesmo que os servos de Deus tenhamos sido redimidos das obrigações judaicas, os porcos continuaram com sua imundice; nem por isso tornaram-sem limpos.

Os cientistas malucos, a serviço das grandes pontênicias mundiais e dos Illuminati fizeram experiências secretas em laboratórios na Área 51, no Setor 7 e na Sessão 13 para manipular excrementos de porco, e criar toda essa conspiração com um único fim: Reduzir a população à um terço do número atual, como ensinam as Placas Guias da Geórgia.

Como só Deus tem controle sobre a vida, é claro que eles não manipularam esses viru que eles dizem que existe. Os pseudocientistas, em cumplicidade com as emissoras de TV, apenas inventaram que existe essa gripe suína, porque na verdade o que as pessoas teêm é gripe normal, resultado de exposição ao frio e de andar com os pés descalsos e sem meia. A gripe comum (única que existe) pode ser fácilmente curada com suco de laranja, mel, jejum e oração.

Esses cientistas misturam água e alho que forma o "Tamiflu 1" injetado como vacina que serve para controlar a  mente das pessoas. Já se alguém tiver gripe comum eles vão dizer que é a do suína e vão administrar "Tamiflu 2" que é mijo de porco diluido em água e alho que serve realmente para matar. Reduzindo assim, a população.

Revelada a verdade, vamos palavra do Dr. J. Heinsemberg Christo, meu parceirao de pesquisas, e fazendeiro:

"Esses dias eu me fui olhar TV, e vi que estavam dando vacina pra uma tal de gripe suina. Não acreditei nisso, porque se Deus fez as cousas a 5 a 13 mil ano atras, o que é provado como uns bichinhos que eles dizem que é viru vão aparecer do nada? Eles dizem que aconteceu um Big Bang nos porcos, mas essas teorias nunca foram provadas. Como eu não tinha conhecimento sobre o assunto, e possuia vários porcos na minha fazenda, resolvi fazer uma experiência e confirmar se isso é verdade: Levei meus pinto de criação pra se vacinarem. Depois de ficar 77 horas em uma fila de cinco quilômetro, chegou a minha vez e por incrível que parece a pseudoenfermeira disse: 'Non! Non-se apode vaciná pintin! Só gente!' Eu respondi: 'Mas é queu non quero me avaciná purque nun criditu nessas cousa de gripe A, só em Deus.  Intonces avacina meus pintin, purque si for vedade, eis ton prutegido.' Ela disse: 'Ma! Cralo queé veldade. Non viu qui falarin  na TV? Se seapareceu na TV intonces é verdade, eis non mente.' Aí eu disse: 'Entonces se aé verdaed, purque non avacina meus pintin duma veiz?' Ela disse: 'É só pra agente' E me mandou embora. Com isso eu fiquei indignado. Logo conclui que era tudo mentira, eles querem controlar e matar só as pessoas, não os pintos. Pois não é que outro dia eu me esquecí que os porco tão amaldicioado e passa esses viru de gripe que eu me fui e comi uma murcia! Mas não deu nada, então conclui que não pode comer carne de porco, só murcia."

Depois da pura verdade desse meu nobre colega, vamos a mais um esclarecimento: Essa tal peste é chamada de Gripe A, simplesmente porque ela é a primeira de uma sequência que vai ir até o Z, com K, W, e Y junto, porque entraram no alfabeto em 2009. Essas doenças vão ser feitas pelos cientistas malucos no decorrer desse ano, até a Z, que será lançada em 21 de Dezembro dia do apocalipse Illuminati quando só vai restar um terço da população até a volta de Jesus.
Por isso, fiquem em constante oração, não tomem esses remédios loucos que mandam. Porque nesse mundo só há um senhor, Jesus Cristo!

Amém.

Evangelização do Graffiti

O Graffiti é uma forma de expressão muito popular entre jovens, muitos maloqueiros e esqueitistas, mas alguns são bons cristãos, seguidores da verdadeira fé. Esta arte de rabiscar nos muros também pode ser utilizada para a evangelização, como pode ser visto nas imagens abaixo. Esse tipo de pichação Graffiti não deve ser alvo de preconceito, só o que exprime mensagens do tipo: "Gangster foda", "Bandidagem é 10" ou ainda sobre música do mundo como "Hip Hop" e "Funk, novinha até o chão". Agora, contemplem esses grandes exemplos da arte dos Graffiteiros com fins puros e patrocinados por Deus:

Sobre o Onanismo, vulgo "masturbação"

É comum vermos hoje em dia na mídia, um grande apelo erótico, com mulher com peito de fora em novelas e homens sensuais fazendo musculação. Tudo isso, obviamente, por que as grandes empresas da  mídia controladora querem incitar nos jovens os prazeres da carne, levando-os a todo tipo de abominação aos olhos de Deus. 
Uma dessas práticas abominaveis é o Onanismo, chamado errôneamente de "masturbação" por pseudocientistas que pregam até a educação sexual (não seria pornográfica!?) como medida educativa para com os jovens. A seguir, vamos analisar o que Deus nos ensina a respeito da prática de Onanismo:

"E Deus os abençoou e Deus lhes disse: Frutificai, e multiplicai-vos, e enchei a terra, e sujeitai-a; e dominai sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre todo o animal que se move sobre a terra." - Gênesis 1:28

Neste versículo, Deus deixa claro que devemos nos multiplicar, todos sem excessão, ou seja, devemos entrar às nossas mulheres para que concebam filhos da nossa semente, sangue de nosso sangue. E não nos deleitarmos com outras coisas, sentido prazeres satânicos.

"Então, disse Judá a Onã: Entra à mulher do teu irmão, casa-te com ela, e suscita semente a teu irmão. Onã, porém, soube que essa semente não havia de ser para ele; e aconteceu que, quando entrava à mulher de seu irmão, derramava- a na terra, para não dar semente a seu irmão. E o que fazia era mau aos olhos do SENHOR, pelo que também o matou." - Gênesis 38:8-10 

Este versículo é o que dá o nome a prática, Onanismo, a síndrome de Onã, que consiste em derramar sua semente por terra, desperdiçãndo o dom de multiplicação que Deus nos deu. É claramente uma abominação para Deus, um pecado mortal.

"Também o homem, quando sair dele a semente da cópula, toda a sua carne banhará com água e será imundo até à tarde. Também toda veste e toda pele em que houver semente da cópula se lavarão com água e serão imundasaté à tarde." - Levítico 15:16-17

Aqui Deus nos ensina que toda a semente do homem é pura imundice, não podendo ser derramada em vão.

“Ou não sabeis que o vosso corpo é o templo do Espírito Santo, que habita em vós, proveniente de Deus, e que não sois de vós mesmos? Porque fostes comprados por bom preço; glorificai, pois, a Deus no vosso corpo, e no vosso espírito, os quais pertencem a Deus” - I Coríntios 6:19-20

Nosso corpo é um templo Santo de Deus, não devemos usá-lo para prática de prazeres da carne, instigados por Satanás a cometer todo tipo de abominação e atrocidade.

 “Portanto, quer comais quer bebais, ou façais outra qualquer coisa, fazei tudo para glória de Deus” - I Coríntios 10:31

Aqui Deus deixa claro que não devemos fazer nada que não seja para honra e glória do Senhor.


Se alguém ainda tem dúvida, medite nesse versículo:

“Mas aquele que tem dúvidas, se come está condenado, porque não come por fé; e tudo o que não é de fé é pecado” - Romanos 14:23

Deus mostrou, meus irmãos, que o Onanismo, dito "masturbação" ou ainda punheta é pecado, e a prova disso é a enquete que ainda está em andamento aqui no blog:

"QUAL SUA OPINIÃO SOBRE A MASTURBAÇÃO?"
-É pecado mortal = 33%
-É pecado, mas Deus perdoa = 66%
-É bom, porque o Diabo gosta = 33%
-É bom, mas causa AIDS = 66%

Tudo isso só comprova o ditado "A voz do povo é a voz de Deus". Claramente a masturbação é um pecado mortal, insitado pelo Diabo e que pode causar sérios problemas de saúde, como a AIDA; mas se nos arrependermos de todo o coração, Deus perdoa.

Então jovens, não gastei dinheiro com revista de mulher, vibrador ou anel peniano; deem o dinheiro a igreja, que assim estarás ajudando a obra de Deus e não desperdiçando com instrumentos da perdição.

Se alguém tiver cometido esse tipo de abominação, peça perdão a Deus de todo coração, para que não queimes eternamente no fogo do inferno e não se esqueça de pedir uma sessão de desencapetamento ao seu pastor.

Espero ter mostrado a verdade sobre essa arma do Capeta chamada Onanismo.

Amém.

Prova: Jesus aparece numa maçã

Hoje fui comer uma maçã, por que não é todo dia que gente pode comprar uma fruta. Imediatamente quando peguei ela na mão, taquei-lhe uma mordida por que já faz mais de dois anos que eu tava com vontade de comer maçã, pois sabe como é, a gente nem sempre tem condições, Deus nos testa nessa vida.
Mas aconteceu que tinha um bichinho na maçã. Eu senti que mastigava aquela coisinha crocante, porém, quando estourei ele senti o amargo das tripa da minhoquinha. Larguei a maçã em cima da mesa e corri pra pia cuspir. Claro que coloquei dentro dum prato, pra poder catar as parte que não tinha bicho e comer depois.
Quando olhei para a maçã que eu havia deixado na mesa, tive uma grande surpresa: Jesus havia aparecido nela, e estava sorrindo pra mim. Ele disse: "Meu filho, abençoado sejas! Eu sou Jesus Cristo, filho de Deus. Isto é para dar testemunho da verdade, para que o mundo veja, pois através da maçã tu chegaste a mim, e através de mim chega-se ao pai, e através do pai, à salvação eterna!"Imediatamente me aproximei, ajoelhei e orei a Jesus pessoalmente.
Rapidamente peguei a minha câmera para fotografar, Jesus fez uma pose estilo bom pastor e eu registrei isto:

Mostrada a prova, quero explicar-vos um pouco sobre seu significado: Deus criou o homem perfeito, mas no Jardim do Éden ele pecou, porque sua mulher lhe deu o fruto proibido para comer, que era a maçã. A partir desse momento o homem foi condenado a morte, por isso todos morremos. Quando Jesus andou na Terra, ele morreu na cruz para nos livrar do pecado, nos dando a vida eterna. Ou seja, essa aparição na maçã mostra que Jesus rompeu com o Pecado Original, venceu o fruto proibido de Satanás.

Amém.

"Dicas de boquete"

Chegou aqui procurando bandalheira, não é mesmo? Sai desse corpo que não te pertence!!!

Como hoje estou sem tempo, vou apenas deixar essa mensagem de protesto e indignação:

Hoje a tarde, fui na casa de uns parentes meus, desvirtuados da fé cristã. Querendo fazer uma surpresa com um presente para meu sobrinho adolescente, fui até o quarto dele sem que ele visse. Ao chegar, porém, algo me abalou profundamente: Eles estava em um site de sacanagem na internet vendo uma página chamada "Dicas de boquete". Como um homem vivido, eu sei o que significa essa palavra infame, mas vocês, caros irmãos, se não souberem o que significa "boquete", não procurem saber. É uma fornicação! Abominação aos olhos de Deus! Um tipo de Onanismo (na próxima postagem explicarei sobre "Onanismo").
Imediatamente ao me deparar com esta abominação, peguei a Bíblia que eu iria dar de presente ao garoto, e apontei na direção dele e do computador dizendo: "Maldito! Sai Satanás, vai-te embora! Pega tudo que  é teu e sai! No nome de Jesus, para de desvirtuar a alma desse jovem pecador! Vai embora! Sai, labashurilicanta manai, labaste comanébias surilicanta manaia, larabalalala larararalalalabalala." Comecei a falar em línguas, numa euforia divina. O menino desatou a chorar, senti o Capeta abandonando o corpo dele. Naquele momento pus a mão na cabeça e orei a Deus gritando: "Redime esse guri! Ah, Deus bondoso, tira esse viru do computador!"
Mas vendo que o site não sumia da tela, conclui que o Diabo ainda não tinha abandonado a máquina. Eu estava com pouca fé. Como eu não sei mexer nessas coisas modernas, de outro mundo, criadas pelos homens, apenas no meu Apollo PC-XT com MS-DOS e 400 Kbytes de memória, corri até meu carro e peguei uma barra de ferro que eu uso para me defender dos ladrões e taquei-lhe no computador. Quebrei em pedacinhos aquela maquina endemoniada.
Depois de uma oração forte, o menino chorou e pediu perdão a Deus. A mãe dele não entendeu o acontecido e me expulsou de sua casa, e ainda quer me cobrar R$ 2000,00 por ter destruído o computador da fornicação (!) Ou seja, não tive a oportunidade de levar o garoto na sessão de descarrego da minha igreja, e o dinheiro que seria investido lá, vou ter que financiar mais outro aparelho de Satanás. Vê se pode isso, meu irmão!?

Contei essa história para mostrar pra vocês como o Diabo se infiltra nas mentes dos jovens, em Sodomia, Onanismo e sonhos molhados. Induzindo-os a fornicações que são abominação aos olhos de Deus, e ainda nos fazem gastar com sessão de desencapetamento. O meu conselho é: Você que tem filho adolescente, prive-o dessas coisas mundanas para que não siga nos caminhos errados. Meditai em Provérbios, 13:24.

Amém.

Oração para não acabar as férias

A Santinha das Férias antecipadas apenas antecipa nossas férias, mas a gente também quer que elas dures pra sempre. Hoje Jesus me revelou a seguinte oração, para as férias não acabarem:

"Rosas são vermelhas, violetas são azuis, que as férias não acabem em nome de jesus." Amém. (Repedir sete vezes)

É isso. Em breve, caros irmãos, estarei publicando uma dissertação defendendo a tese divina sobre a Gripe Suína A, e depois sobre a Masturbação; duas coisas ruins do Diabo.

 

Criptônio (Criptonita), o Elemento Divino

Como já foi explicado em postagens anteriores, Deus, o Criador, é representado na Química como o elemento D que cria (~) El (todos os elementos naturais):

D~El

Buscando uma alternativa para vencer os Illuminati, os Super Homens dominadores, encontramos a saída: O Criptônio (Criptonita), também chamado de "força operadora de Deus na Terra", vulgo, "Espírito Santo", ou seja:

D~El
El+§D = Kr

Teoria: Deus cria os elementos.
           Deus agem com seu poder em um determinado elemento natural, logo, este transforma-se em Criptônio (Criptonita), o elemento Divino.

Sabendo disso, concluímos que os Super Homens Illuminati podem ser vencido com o uso de Criptônio, a força de Deus na Terra. Esta é a chave para libertarmos a humanidade antes do Apocalipse 2012, meus irmãos!

Mas é claro que nós, os verdadeiros cristãos, somos humildes, e se nos baterem na face direita, ofereceremos também a outra. Então, não fiquemos inquietos quanto ao futuro, não temamos. "Espera em Deus, e ele tudo fará", assim não dizem as Escrituras?

Amém.

Evolução, uma farsa Illuminati

A Teoria da Evolução das Espécies é uma grande mentira, isso todo mundo sabe. Mas quando discutimos com os descrentes, eles nos pedem "argumentos racionais", ou seja, temos que provar que a evolução na existe, e que Deus é maior que essas artimanhas do Diabo.
Partindo desse ponto, eu apresento a tese que Jesus me revelou: A evolução é uma farsa criada pelos Illuminati, servos de Satã.
Acompanhe meu raciocínio: As Sociedades Secretas cultivam tradições satanistas do Antigo Egito em que o objetivo do iniciado é "evoluir" dentro da irmandade, até atingir o posto de Grão-Mestre, o grau 33.
Baseado nisso, os ocultistas desenvolveram a Teoria da Evolução em uma de suas filiais, a Sociedade Lineana, da qual faziam parte Darwin, Huxley, Hoocker e outros precursores do evolucionismo "científico".
O objetivo dessa "teoria" formulada por esses pseudo-cientistas, era fazer da evolução de graus presente em suas Sociedades Secretas ter uma correspondência no mundo e que atingisse toda a população.
Entende-se então, que a "Evolução" na prática, só seria possível aos Seres Humanos. As grandes massas estão no grau 30, e apenas alguns poucos controlam o mundo no grau 33. Esta é claramente uma adaptação do conceito Nietzschiano do Super Man, pois quem estiver no grau 33 tem poderes máximos sobre a humanidade, com capa vermelha e tudo.
Olhando desse ângulo, os animais obviamente não podem evoluir, estando estáticos em seus graus, como foram criados por Deus. Na classificação deles, por exemplo, o macaco está no grau 28, o cão no grau 26 e a barata no grau 6.
É importante salientar que essa repetição da hierarquia Illuminati no mundo, se deve a outro conceito de Nietzsche: o Eterno Retorno, que diz que as coisas tem sempre que se repetir.
Desmascarados os objetivos obscuros por trás da Evolução, sabemos que estávamos certos, ela é mentira. Agora, vamos lutar contra os cientistas malucos que a defendem, orando a Deus para que abra os olhos da humanidade contra os Illuminati.

Prova empírica da aparição da Santinha das Férias Antecipadas

Caros irmãos, vos trago uma notícia louvável! Conseguimos um vídeo provando o aparecimento da Santinha das Férias Antecipadas noticiado a pouco aqui no blog. No momento da gravação, os Anjinhos do Senhor que trouxeram a Santa estavam cantando, então houve uma interferência no áudio; por isso foi colada a legenda. Contemplem essa prova irrefutável! E por favor comentem, vamos provar aos descrentes as verdades óbvias a respeito de Deus.

Santinha das Férias Antecipadas

Este fim de semana, recebi um e-mail de alunos anônimos de uma escola pública de Cruz Alta, interior do RS. Eles relataram, demonstrando grande fé, o milagroso aparecimento de uma Santinha em plena sala de aula.
Ao vê-la no chão, embaixo de uma cadeira, enquanto rezavam uma Ave-Maria, estes dois alunos imediatamente juntaram a pequena imagem de cerca de 5cm e começaram a adorá-la. Na hora, muitos não acreditaram, inclusive um certo aluno tentou destruí-la no momento que estava sendo fotografada. Logo após conseguirem tirar uma foto, a Santa saiu voando pela janela, de volta aos céus.
Nesse dia, os alunos rogaram a Santinha pedindo que as férias fossem antecipadas, por conta da epidemia de gripe suína A. E aconteceu!!! As férias foram antecipadas em uma semana! Foi milagre; é ou não é um Santa boa essa!?
Em virtude deste milagre, ela foi chamada de "Santinha das Férias Antecipadas" e todos acreditaram nela, porque é uma Santa poderosa. Então, se quiser que suas férias sejam antecipadas, reze para ela a seguinte oração:

"Oh, Santinha das Férias Antecipadas, te pedimos que nossas férias chegem logo, e durem muito, para que possamos orar bastante e fazer a vontade de Deus, sem ter que estudar essas coisas do mundo. Amém (Repedir 7 vezes)."

Depois reze 3 ave-marias. Pronto, tá abençoado.

A seguir, uma imagem da Santinha para quem quiser imprimir:

Tratado Filosófico sobre a Lei do "Ônus da Reprova"

Quando saio na rua e digo em alto brado para todo mundo ouvir "Deus existe enviou seu filho Jesus para nos salvar!" muitos descrentes vêm com cinco pedras na mão dizendo para eu provar minha afirmação. Então quando eu digo "Prove que Deus não existe", eles replicam: "Mas você é um grande cientista, muito famoso por seus tratados filosóficos, deve saber que existe uma lei de Aristóteles que ordena que 'quem afirma tem que provar'".
Baseado nisso, caros irmãos, eu vos digo: Qual é a prova da veracidade do "ônus da prova", ou seja, o que prova que as coisas tem que ser provadas para acreditarmos nelas? Onde está está escrito na Bíblia que tem que ter prova? Não tem.
Então, já que o "ônus da prova" não pode ser provado, ele se contradiz; logo é falso. Então o que passa a valer é o "ônus da reprova" que eu inventei, ou seja, deve-se provar que uma coisa não existe (os descrentes chamam isso de "inversão do ônus da prova", mas isso é uma tentativa de ridicularização).
Por exemplo: Com esse tratado eu estou provando que o "ônus da prova" é falso, já que não pode ser provado; valdiando assim, a lei do "ônus da reprova". Essa minha lei, é impossível de provar que é falsa, já que teríamos que aplicá-la a ela mesma; isso torna ela verdade absoluta, ou seja, de Deus.
Então, vamos aplicá-la a Deus: Ninguém pode provar que não existe, logo, Deus existe.
Aplicá-la ao meu Computador: Ninguém pode provar que não existe, já que está aqui na minha frente, então existe.
Aplicá-la a descrentes: Pode-se provar que não existem, já que estão todos possuídos por espíritos malígnos, logo, não existem descrentes, apenas crentes possuídos.
Eu sei que essa lei é difícil de entender para mentes destreinadas para a filosifia formal deste mundo. Caros irmãos, mesmo que não entendam uma palavra do que está escrito aqui, não faz mal, Deus dá sabedoria.
Quando tiverem dúvida se alguma coisa existe ou não, mesmo aplicando essa lei, orem a Deus e ele vos responderá.

Crente não morre

Como já falei em postagens anteriores, Deus está castigando mundo com essas desgraças que se vê hoje em dia. No passado ninguém morria, não tinha tremedeira de terra, vucão, e essas coisa do Diabo, porque todo mundo acreditava em Deus. Hoje já não fazem mais o bem, e Deus fez os vucão e as tremedeira pra castigar. Mas esses castigo são só pra quem não tem Deus no coração, crente de verdade não morre! As pessoas que realmente acreditam em Deus vivem par sempre, exceto se forem chamadas para tocar arpa no céu, junto aos anjos que são crianças de 3 a 7 anos e outros, homens louros de uns 20 anos. Antigamente ninguém morria, hoje todo mundo morre, menos os Cristãos que são chamados pro céu. Então se você quer viver pra sempre, seja cristão.

Isaque Neuton, o maior cientista cristão

Isaque Neuton foi o maior cientista que o mundo já conheceu. Ele foi um cristão físico, químico (descrentes dizem que ele foi alquimista, mas isso é coisa de Árabe), teólogo, etc.
A maior prova da influência Divina na vida desse grande homem é que ele nasceu no dia 25 de Dezembro, Natal. Ele não era o Massias, mas um mero mortal como nós, porém, foi abençoado com a santidade. A evidência concreta e irrefutável disso é que ele morreu virgem.
Deus certamente revelava as verdades de sua Divina Criação ao pé do ouvido de Isaque, afastando levemente com a mão os esbeltos cabelos daquele homem Santo. A maioria das verdade incontestáveis contadas por Jesus a Neuto foram publicadas no livro "Theologiæ Divinis Principia Mathematica" - Que significa "Principios Matemáticos da Teologia Divina" - que trás muitas verdades sobre as Leis de movimento do mundo. O livro também fala sobre a Gravidade a força que atua no Ponto G, que Deus inventou para puchar as coisas para baixo.
Além de tudo isso, Isaque Neuton inventou o telescópio, que é um aparelho milagroso que se mirado para baixo nos mostra os Átomos, e se mirado para cima mostra os Signos do Horóscopo que brilham no céu, que na verdade são os anjos da guarda que guiam o nosso futuro. Era ou não era um homem abençoado?

Isaque Neuton

Como Jesus é bom

Jesus é bom, isso todo mundo sabe. Se ele não existir, não se perde nada acreditando. Se existir e caso você seja um descrente, tem que acreditar, senão perde as coisas boas. Mas todo mundo sabe que ele existe então todo mundo tem que acreditar e rezar bastante, porque:

• Eu estava chegando em casa, com muita vontade de comer pão, aí eu rezei pra Jesus para ter. E tinha!
• Um dia eu saí de casa para ir na casa da Tia Chica, mas não tinha passado banha na cara e o sol estava muito grande (1,5m mais ou menos). Então eu rezei para acabar o sol e eu não me queimar tudo. Aí deu um tempo e o sol se sumiu. Jesus fez um milagre pra mim não me queimar.

Viu como Jesus é bom? Essa é a prova de que ele é bom e eu acredito nele. No fundo todo mundo acredita, até os ateu mais ateísta e dogmático (que não existem). Esse tipo de ateu, como meu vizinho, também acreditam, mas estão magoados com Deus, por culpa do Diabo.

Deus é bom, mas castiga ás vezes

Deus é bom, isso todo mundo sabe. Ele nunca iria fazer mal a ninguém.
Mas também, é muito visível que Jesus vai voltar. Deus está punindo a humanidade com essas tremedeira da terra, bomba que cai do céu, essas ondas louca de Tissuname e essas matança de assalto que não existia antigamente.
Nada disso acontecia no passado porque todo mundo acreditava em Deus e faziam o bem. Ninguém sabia de gente que tinha morrido nesses assalto e bomba louca. Ou seja, antigamente quando todo mundo tinha Deus no coração, não se via falar em tremedeira e essas morte louca. Então, este é o castigo de Deus.
Mas, como Deus ama suas criaturas, todos têm o livre arbítrio para fazerem o que quiserem. Mas no dia do Juízo vão arcar com as consequências e quem não seguiu Jesus vai queimar no inferno.
Amém.