Quem é Jesus?

Diante de tantas invenções pra enganar, tantos falsos Messias, falsos profetas e falsas igrejas. Pedimos a Deus sabedoria pra saber quem é Jesus de verdade. Vamos ver o que a Bíblia nos diz:

"Acautelai-vos, porém, dos falsos profetas, que vêm até vós vestidos como ovelhas, mas interiormente são lobos devoradores. Por seus frutos os conhecereis. Porventura, colhem-se uvas dos espinheiros ou figos dos abrolhos? Assim, toda árvore boa produz bons frutos, e toda árvore má oroduz frutos maus. Não pode a árvore boa dar maus frutos, nem a árvore má dar frutos bons. Toda árvore que não dá bom fruto corta-se e lança-se no fogo. Portanto, pelos seus frutos os conhecereis."
Mateus  7:15-20

"Então, se alguém vos disser: Eis que o Cristo está aqui ou ali, não lhe deis crédito, porque surgirão falsos cristos e falsos profetas e farão tão grandes sinais e prodígios, que, se possível fora, enganariam até os escolhidos. Eis que eu vo-lo tenho predito. Portanto, se vos disserem: Eis que ele está no deserto, não saiais; ou: Eis que ele está no interior da casa, não acrediteis. Porque, assim como o relâmpago sai do oriente e se mostra até ao ocidente, assim será também a vinda do Filho do Homem."
Mateus 24:23-27

O mais recente exemplo de uma artimanha do Tinhoso para enganar os verdadeiros cristãos foi entrar no corpo de uma irmã de nossa igreja e fazê-la mentir dizendo: "Toddy é Jesus!". Como ela era uma mulher abençoada, que falava em línguas, louvava e engrandecia o nome de Jesus, acreditamos. Mas depois descobrimos que era mentira, Toddy é um falso Cristo!
Além deste, existem muitos outros exemplos de invenções pra enganar o povo santo. Jesus não é uma coisa ou outra. Como ele mesmo disse ao aparecer a Moisés: "Eu sou o que sou." Jesus é esse moreno alto da foto da barra lateral deste blog. Só ele, o único e verdadeiro filho de Deus. A maior prova dele é essa foto, pra que ninguém tenha dúvida de que Deus, é Senhor nos Céus e na Terra.
Uma coisa vos digo, caros irmãos: Acreditai apenas nos servos ungidos a Deus. Nos obreiros, nos pastores, e só. Não deem ouvidos a ateistas, satanistas, espiritistas, budistas, sadomasoquistas, cientistas malucos, pseudocientistas, filósofos, sofistas, umbandistas, futebolistas, tenentistas, militares, maragatos, comunistas, socialistas democráticos, niilistas, misantropos, evolucionistas, anarquistas, técnicos em informática, transformistas, doutores, gente que faz politca, gente que acorda de meio-dia, gente que lê livro e olha estrela, etc. Eles não sabem nada das coisas de Deus, apenas os verdadeiros cristãos que não se metem em nada dessas luta, discussão e politca que não seja pra defender a fé sabem.

Toddy não é Jesus!

Hoje a tarde fui investigar pra saber mais coisas sobre o fato noticiado ontem, que dizia claramente, sem sombre de dúvidas, que Toddy é Jesus.

Essa informação, nos foi passada de madrugada, por uma irmã da igreja. Porém, ao irmos até a casa dela hoje, na parte da tarde, o irmão dela nos informou que ela havia cometido um pecado mortal: Foi no baile, uma festa num bochicho de chinaredo, onde o pecado de sexo, beberagem e fumo rola solto. Ele contou que as informações que ela nos passou pelo Messenger eram claramente mentira, porque ela estava embrigada.
Sabendo que ela estivera bêbada e agora, tomada pelo Capeta, não queria mais ir na igreja, só viver em pecado e fornicação, arrastamos ela pra igreja e fizemos uma corrente de oração do desencapetamento e do descarrego. Ela voltou a si, para honra e glória do Senhor Jesus, e prometeu dar o dízimo em dobro no próximo mês, além é claro, de pagar pela sessão de desencapetamento em dez parcelas de R$ 300,00 (obviamente com o desconto de 20% para pessoas carentes).

Por fim, notamos que isso foi um grande engano. Toddy não é Jesus! Apenas peço que os irmão roguem a Deus por sabedoria para ver se é do Cramunhão, porque tudo que não é de Jesus, se deve desconfiar.
Deus abençoe.
Amém.

Toddy é Jesus!

Recebemos uma notícia incrível! Partindo de fontes extremamente confiáveis e sóbrias, averiguamos que Toddy é Jesus! É ou não é um benção, meus irmãos!? Mais informações serão publicadas amanhã. Glória Deus!
Amém.

Futuras Pesquisas

Não vou publicar nada hoje porque tô trabalhando em três pesquisas boas, mais melhor de bom:
-Denuncia de um dono de site ateu que dizque mata e sequestra por dinheiro e fama bem loco.
-Sobre a bomba de Sódio Potato das conspiração biológica
-As células, uns ástomo vivo que dizque tem estomago e pingolin.

Até mais, Deus abençoe. Amém.

Milagre: Outra Santinha aparece em escola

Semana passada aconteceu mais um santo milagre! Há algumas semanas noticiamos o aparecimento de uma santinha de cinco centímetro que saiu voando. Agora, na mesma escola, apareceu outra Santinha, maior, de uns vinte centímetro que abençoou todo mundo. Porém, um descrente arrancou a cabeça dela dizendo: "Santa put*, santa put*! Te arranco a cabeça, cadela de merd*. Santa put*!" Ele foi castigado e acabou ficando com nota vermelha em Educação Física. Bem feito, ateu mirim farelo de cuca!
Contemplem a prova empírica da aparição:

Foto tirada por um gaúcho bem macho lá do Rio Grande que não tem medo de assombração.

Rastro matemático da criação

Depois de pesquisar as Sagradas Escrituras e fazer vários cálculos baseados em informações gravadas nas entrelinhas descobri duas informações de grande valia para o povo cristão:

1. Como Neuton já havia calculado, o mundo vai acabar em 2060, mas mesmo assim, o apocalipse maia 2012 vai acontecer igual, e Jesus vai voltar. Mas vai deixar pra explodir tudo em 2060.

2. Deus deixou um rastro matemático da criação, uma lógica divina nos números. Deve-se fazer o seguinte cálculo:

Passo 1) Escolha um número de três algarismos, sendo que sejam todos diferentes.

Passo 2) Inverta o número.

Passo 3) Diminua o maior pelo menor.

Passo 4) Inverta o resultado.

Passo 5) Some o resultado e sua inversão.

O resultado será sempre 1089. Logo, Deus existe.

Ex1.:

P1)123

P2)321

P3)321-123=198

P4)891

P5)891+198=1089

Ex2.:

P1)742

P2)247

P3)742-247=495

P4)594

P5)594+495=1089

O cálculo pode ser feito com qualquer número. Dará sempre o mesmo resultado. Isso é claramente uma evidência de que Deus criou o mundo e deixou essa marca lógica para dar testemunho da verdade, e para que todos que tiverem fé em Cristo saibam da verdade, e a verdade os ilumine, agora e sempre. Amém.

Sobre o Bigue Bangue ou Grande Bomba

A teoria pseudocientífica mais popular que supostamente explica como o universo, as pedra e os bicho foram criados é o Bigue Bangue (Grande Bomba, em francês). Essa hipótese, foi inventada com um único propósito: tirar Deus de nossa concepção cosmológica e propagar o ateísmo.
Depois de incansáveis pesquisas, vos anuncio que tenho a refutação dessa locuragem que, obviamente, é invenção pra enganar. Primeiramente vou fazer um resumo sobre o que diz essa teoria satanista:
No começo, só existia uma bolita que veio do nada. Essa bolita se esquentou tando que se virou numa bomba atômica e estourou, causando uma grande explosão de células. Essas células que se explodiram viraram as estrela, o sol, os planetas, as estrela-cometa, a Lua, a Terra e tudo as coisas mais que tem no mundo. Depois apareceu os bichinho que diz que é viru, que viraram peixe, que viraram sapo, que viraram lagarto, que viraram dinossauro, que viraram macaco que viraram gente, mas isso é outra área da pseudociência ateística que conta a "história" mais recente do AMundo.
Vamos agora à refutação, primeiramente, vejamos o que a Bíblia diz:

"No princípio, criou Deus os céus e a terra." - Genesis 1:1

A palavra de Deus fala isso, então como todo mundo sabe que é verdade nem precisaria dizer mais. Mas como os descrentes não acreditam na Bíblia, continuemos. Essa bulita veio do nada? Não tem como alguma coisa aparecer do nada, tem que ter sido criada. Criada por Deus, obviamente.
Ou seja, essa teoria diz que o nada veio do nada.
Eles também dizem que a bulita se esquentou, mas como? Tinha algum fogão a lenha lá? Tinha um bujão de gás? Ou o Universo é um microondas gigante? Depois não sei como que não creditam em Deus... E ela se explodiu sozinha? Por que sim? São bem loco mesmo... não tem como, um troço desses. Segundo a  teoria que meu colega, Dr. J. Heisenberg Christo elaborou, essa bomba-bulita teria sido dada por Deus a Jesus quando este era pequeno, de presente de Natal. Aí Jesus explodiu e criou o mundo. Mas isso contradiz a Bíblia. Como, constatamos que Heisenberg estava encapetado, depois de uma sessão de descarrego, ele voltou a razão.
Vamos a outra pegunta crucial: Como é que tanta coisa que existe no mundo, tudo essas árvore, esses bicho, iria ter saído de uma bulita? Bem coisa de ateu...
Logicamente, o Bigo Bango é invenção pra enganar.

Provado que o Bigo Bango é uma mentira, oremos a Deus para que nos dê mais sabedoria para fazer diferença entre as verdades divinas e as mentiras de Satanás.
Deus esteja convosco. Amém.

Pergunta aos descrentes:

"Se Deus fez o mundo em seis, sete dia, como é que vai ter esses bichinho que diz que é viru?"
--Dr. J. Heinsenberg Christo.

Deus castiga por amor

Como contei na postagem anterior, meu vizinho encapetado cortou os gato, e fiquei sem Internet, luz e  água. Graças a Deus, nosso Senhor, meu outro vizinho se converteu à igreja e fiz umas gambiarra aqui. Deus também demonstrou seu amor pelos seus servos, dando prova de seu poder através de um castigo ao criminoso que tirou os nossos esquema.
Depois que ele cortou os gato, o pai dele foi demitido do emprego, ficaram pobre e tiveram que vender as coisas de dentro de casa. Desesperada, a mãe dele virou prostituta para pelo menos alimentar a família. Nisso, o pai dele também caiu na vida. Pra descolar uns trocados começou a dar por cinco real. Resultado: De tanto dar, em cinco dia se avirou em boiola. Nessas vagabundagens, o pai dele mordeu o pingolin dum homem e foi parar na cadeia, onde hoje é a mulherzinha de um traficante. A mãe dele enlouqueceu e tá no hospício.
Sozinho e sem dinheiro, meu ex-amigo procurou emprego como gari. Foi rejeitado porque precisava ter pelo menos ensino fundamental, ele estudou até a segunda série. Hoje ele vende picolé de porta em porta, mas ninguém compra porque tá meio frio essas bandas.

Esse caso, é nada mais que um exemplo do poder de Deus, para defender seus filhos. Pensem nisso.
Deus esteja convosco, amém.

Bençãos Interrompidas

Há dias não posto nada. Não porque me desconverti ou porque estou com o capeta no corpo. Nada disso. Continuo firme na fé, amando Jesus de todo meu coração. Os motivos de minha ausênicia são dois:
1. Estou me dedicando a incansáveis pesquisas na área das ciências. Observando o mundo natural e as Sagradas Escrituras para revelar verdade irrefutáveis da parte de Deus.
2. Meu vizinho endiabrado que houve rock o dia inteiro cortou os gato. Eu tinha uns fio com ele, que nós dividia a internet, a luz e uns cano que passava água. Daí nós dividiamos as contas. Mas aconteceus que o capeta virou a cabeça dele e ele resolveu tirar tudo os gato. Agora tô na Lan Housee e vou ter que fugir sem pagar, por que dei o dinheiro que eu tinha de dízimo pra igreja.
Até mais, em breve postarei uma pesquisa sobre o Bigue Bangue, na área da Física e sobre a Bomba de Sódia Potato, na área da Conspiração Biológica.
Amém.

Sobre a Gripe Suína A

Todo mundo sabe que o fim dos tempos se aproxima.  Jesus está voltando, e como já foi predito na Bíblia, muitas desgraças vêm acontecendo, como terremotos, fome e peste.
Uma dessas pestes é a Gripe Suína A. Segundo os cientistas malucos que aparecem na TV a serviço do capitalismo, esta gripe veio dos porcos, e se transformou, prá pegar em gente. Eles insistem em dizer que a gripe é uns bichinhos pequeno, tipo átomo, mesmo que já tenha sido porvado que as pessoas se engripam de pegar frio.
Para desvendarmos a verdadeira origem dessa peste satânica, vamos ver o que Deus diz na Bíblia a respeito desse animal maldito, o porco:

Também o porco, porque tem unhas fendidas, e a fenda das unhas se divide em duas, mas não remói; este vos será imundo; da sua carne não comereis, nem tocareis no seu cadáver. - Levítico 11:7-8

Esta passagem da Lei de Deus nos diz que esses animais são abominação, são imundos, que comer sofrerá o castigo.

E, tendo chegado à outra margem, à província dos gadarenos, saíram-lhe ao encontro dois endemoninhados, vindos dos sepulcros; tão ferozes eram, que ninguém podia passar por aquele caminho. E eis que clamaram, dizendo: Que temos nós contigo, Jesus, Filho de Deus? Vieste aqui atormentar-nos antes do tempo? E andava pastando distante deles uma manada de muitos porcos. E os demônios rogaram-lhe, dizendo: Se nos expulsas, permitete-nos que entremos naquela manada de porcos. E ele lhes disse: Ide. E, saindo eles, se introduziram na manada dos porcos; e eis que toda aquela manada de porcos se precipitou no mar por um despenhadeiro, e morreram nas águas. - Mateus 8:28-32

Esta história que se passou com Jesus, nos nos mostra que ele permitiu que os demônios entrassem nos porcos, por que são animas insignificantes, sujos.

O porco é por natureza um animal ruim, espécie serva de Satanás. Na antiga sociedade judaica, era aboninável entrar em contato com eles. Porém, quando Jesus veio, nos livrou do punho de ferro da Torá, por isso o que vale é não mais a lei, mas a fé.
Mesmo que os servos de Deus tenhamos sido redimidos das obrigações judaicas, os porcos continuaram com sua imundice; nem por isso tornaram-sem limpos.

Os cientistas malucos, a serviço das grandes pontênicias mundiais e dos Illuminati fizeram experiências secretas em laboratórios na Área 51, no Setor 7 e na Sessão 13 para manipular excrementos de porco, e criar toda essa conspiração com um único fim: Reduzir a população à um terço do número atual, como ensinam as Placas Guias da Geórgia.

Como só Deus tem controle sobre a vida, é claro que eles não manipularam esses viru que eles dizem que existe. Os pseudocientistas, em cumplicidade com as emissoras de TV, apenas inventaram que existe essa gripe suína, porque na verdade o que as pessoas teêm é gripe normal, resultado de exposição ao frio e de andar com os pés descalsos e sem meia. A gripe comum (única que existe) pode ser fácilmente curada com suco de laranja, mel, jejum e oração.

Esses cientistas misturam água e alho que forma o "Tamiflu 1" injetado como vacina que serve para controlar a  mente das pessoas. Já se alguém tiver gripe comum eles vão dizer que é a do suína e vão administrar "Tamiflu 2" que é mijo de porco diluido em água e alho que serve realmente para matar. Reduzindo assim, a população.

Revelada a verdade, vamos palavra do Dr. J. Heinsemberg Christo, meu parceirao de pesquisas, e fazendeiro:

"Esses dias eu me fui olhar TV, e vi que estavam dando vacina pra uma tal de gripe suina. Não acreditei nisso, porque se Deus fez as cousas a 5 a 13 mil ano atras, o que é provado como uns bichinhos que eles dizem que é viru vão aparecer do nada? Eles dizem que aconteceu um Big Bang nos porcos, mas essas teorias nunca foram provadas. Como eu não tinha conhecimento sobre o assunto, e possuia vários porcos na minha fazenda, resolvi fazer uma experiência e confirmar se isso é verdade: Levei meus pinto de criação pra se vacinarem. Depois de ficar 77 horas em uma fila de cinco quilômetro, chegou a minha vez e por incrível que parece a pseudoenfermeira disse: 'Non! Non-se apode vaciná pintin! Só gente!' Eu respondi: 'Mas é queu non quero me avaciná purque nun criditu nessas cousa de gripe A, só em Deus.  Intonces avacina meus pintin, purque si for vedade, eis ton prutegido.' Ela disse: 'Ma! Cralo queé veldade. Non viu qui falarin  na TV? Se seapareceu na TV intonces é verdade, eis non mente.' Aí eu disse: 'Entonces se aé verdaed, purque non avacina meus pintin duma veiz?' Ela disse: 'É só pra agente' E me mandou embora. Com isso eu fiquei indignado. Logo conclui que era tudo mentira, eles querem controlar e matar só as pessoas, não os pintos. Pois não é que outro dia eu me esquecí que os porco tão amaldicioado e passa esses viru de gripe que eu me fui e comi uma murcia! Mas não deu nada, então conclui que não pode comer carne de porco, só murcia."

Depois da pura verdade desse meu nobre colega, vamos a mais um esclarecimento: Essa tal peste é chamada de Gripe A, simplesmente porque ela é a primeira de uma sequência que vai ir até o Z, com K, W, e Y junto, porque entraram no alfabeto em 2009. Essas doenças vão ser feitas pelos cientistas malucos no decorrer desse ano, até a Z, que será lançada em 21 de Dezembro dia do apocalipse Illuminati quando só vai restar um terço da população até a volta de Jesus.
Por isso, fiquem em constante oração, não tomem esses remédios loucos que mandam. Porque nesse mundo só há um senhor, Jesus Cristo!

Amém.

Evangelização do Graffiti

O Graffiti é uma forma de expressão muito popular entre jovens, muitos maloqueiros e esqueitistas, mas alguns são bons cristãos, seguidores da verdadeira fé. Esta arte de rabiscar nos muros também pode ser utilizada para a evangelização, como pode ser visto nas imagens abaixo. Esse tipo de pichação Graffiti não deve ser alvo de preconceito, só o que exprime mensagens do tipo: "Gangster foda", "Bandidagem é 10" ou ainda sobre música do mundo como "Hip Hop" e "Funk, novinha até o chão". Agora, contemplem esses grandes exemplos da arte dos Graffiteiros com fins puros e patrocinados por Deus:

Sobre o Onanismo, vulgo "masturbação"

É comum vermos hoje em dia na mídia, um grande apelo erótico, com mulher com peito de fora em novelas e homens sensuais fazendo musculação. Tudo isso, obviamente, por que as grandes empresas da  mídia controladora querem incitar nos jovens os prazeres da carne, levando-os a todo tipo de abominação aos olhos de Deus. 
Uma dessas práticas abominaveis é o Onanismo, chamado errôneamente de "masturbação" por pseudocientistas que pregam até a educação sexual (não seria pornográfica!?) como medida educativa para com os jovens. A seguir, vamos analisar o que Deus nos ensina a respeito da prática de Onanismo:

"E Deus os abençoou e Deus lhes disse: Frutificai, e multiplicai-vos, e enchei a terra, e sujeitai-a; e dominai sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre todo o animal que se move sobre a terra." - Gênesis 1:28

Neste versículo, Deus deixa claro que devemos nos multiplicar, todos sem excessão, ou seja, devemos entrar às nossas mulheres para que concebam filhos da nossa semente, sangue de nosso sangue. E não nos deleitarmos com outras coisas, sentido prazeres satânicos.

"Então, disse Judá a Onã: Entra à mulher do teu irmão, casa-te com ela, e suscita semente a teu irmão. Onã, porém, soube que essa semente não havia de ser para ele; e aconteceu que, quando entrava à mulher de seu irmão, derramava- a na terra, para não dar semente a seu irmão. E o que fazia era mau aos olhos do SENHOR, pelo que também o matou." - Gênesis 38:8-10 

Este versículo é o que dá o nome a prática, Onanismo, a síndrome de Onã, que consiste em derramar sua semente por terra, desperdiçãndo o dom de multiplicação que Deus nos deu. É claramente uma abominação para Deus, um pecado mortal.

"Também o homem, quando sair dele a semente da cópula, toda a sua carne banhará com água e será imundo até à tarde. Também toda veste e toda pele em que houver semente da cópula se lavarão com água e serão imundasaté à tarde." - Levítico 15:16-17

Aqui Deus nos ensina que toda a semente do homem é pura imundice, não podendo ser derramada em vão.

“Ou não sabeis que o vosso corpo é o templo do Espírito Santo, que habita em vós, proveniente de Deus, e que não sois de vós mesmos? Porque fostes comprados por bom preço; glorificai, pois, a Deus no vosso corpo, e no vosso espírito, os quais pertencem a Deus” - I Coríntios 6:19-20

Nosso corpo é um templo Santo de Deus, não devemos usá-lo para prática de prazeres da carne, instigados por Satanás a cometer todo tipo de abominação e atrocidade.

 “Portanto, quer comais quer bebais, ou façais outra qualquer coisa, fazei tudo para glória de Deus” - I Coríntios 10:31

Aqui Deus deixa claro que não devemos fazer nada que não seja para honra e glória do Senhor.


Se alguém ainda tem dúvida, medite nesse versículo:

“Mas aquele que tem dúvidas, se come está condenado, porque não come por fé; e tudo o que não é de fé é pecado” - Romanos 14:23

Deus mostrou, meus irmãos, que o Onanismo, dito "masturbação" ou ainda punheta é pecado, e a prova disso é a enquete que ainda está em andamento aqui no blog:

"QUAL SUA OPINIÃO SOBRE A MASTURBAÇÃO?"
-É pecado mortal = 33%
-É pecado, mas Deus perdoa = 66%
-É bom, porque o Diabo gosta = 33%
-É bom, mas causa AIDS = 66%

Tudo isso só comprova o ditado "A voz do povo é a voz de Deus". Claramente a masturbação é um pecado mortal, insitado pelo Diabo e que pode causar sérios problemas de saúde, como a AIDA; mas se nos arrependermos de todo o coração, Deus perdoa.

Então jovens, não gastei dinheiro com revista de mulher, vibrador ou anel peniano; deem o dinheiro a igreja, que assim estarás ajudando a obra de Deus e não desperdiçando com instrumentos da perdição.

Se alguém tiver cometido esse tipo de abominação, peça perdão a Deus de todo coração, para que não queimes eternamente no fogo do inferno e não se esqueça de pedir uma sessão de desencapetamento ao seu pastor.

Espero ter mostrado a verdade sobre essa arma do Capeta chamada Onanismo.

Amém.

Prova: Jesus aparece numa maçã

Hoje fui comer uma maçã, por que não é todo dia que gente pode comprar uma fruta. Imediatamente quando peguei ela na mão, taquei-lhe uma mordida por que já faz mais de dois anos que eu tava com vontade de comer maçã, pois sabe como é, a gente nem sempre tem condições, Deus nos testa nessa vida.
Mas aconteceu que tinha um bichinho na maçã. Eu senti que mastigava aquela coisinha crocante, porém, quando estourei ele senti o amargo das tripa da minhoquinha. Larguei a maçã em cima da mesa e corri pra pia cuspir. Claro que coloquei dentro dum prato, pra poder catar as parte que não tinha bicho e comer depois.
Quando olhei para a maçã que eu havia deixado na mesa, tive uma grande surpresa: Jesus havia aparecido nela, e estava sorrindo pra mim. Ele disse: "Meu filho, abençoado sejas! Eu sou Jesus Cristo, filho de Deus. Isto é para dar testemunho da verdade, para que o mundo veja, pois através da maçã tu chegaste a mim, e através de mim chega-se ao pai, e através do pai, à salvação eterna!"Imediatamente me aproximei, ajoelhei e orei a Jesus pessoalmente.
Rapidamente peguei a minha câmera para fotografar, Jesus fez uma pose estilo bom pastor e eu registrei isto:

Mostrada a prova, quero explicar-vos um pouco sobre seu significado: Deus criou o homem perfeito, mas no Jardim do Éden ele pecou, porque sua mulher lhe deu o fruto proibido para comer, que era a maçã. A partir desse momento o homem foi condenado a morte, por isso todos morremos. Quando Jesus andou na Terra, ele morreu na cruz para nos livrar do pecado, nos dando a vida eterna. Ou seja, essa aparição na maçã mostra que Jesus rompeu com o Pecado Original, venceu o fruto proibido de Satanás.

Amém.

"Dicas de boquete"

Chegou aqui procurando bandalheira, não é mesmo? Sai desse corpo que não te pertence!!!

Como hoje estou sem tempo, vou apenas deixar essa mensagem de protesto e indignação:

Hoje a tarde, fui na casa de uns parentes meus, desvirtuados da fé cristã. Querendo fazer uma surpresa com um presente para meu sobrinho adolescente, fui até o quarto dele sem que ele visse. Ao chegar, porém, algo me abalou profundamente: Eles estava em um site de sacanagem na internet vendo uma página chamada "Dicas de boquete". Como um homem vivido, eu sei o que significa essa palavra infame, mas vocês, caros irmãos, se não souberem o que significa "boquete", não procurem saber. É uma fornicação! Abominação aos olhos de Deus! Um tipo de Onanismo (na próxima postagem explicarei sobre "Onanismo").
Imediatamente ao me deparar com esta abominação, peguei a Bíblia que eu iria dar de presente ao garoto, e apontei na direção dele e do computador dizendo: "Maldito! Sai Satanás, vai-te embora! Pega tudo que  é teu e sai! No nome de Jesus, para de desvirtuar a alma desse jovem pecador! Vai embora! Sai, labashurilicanta manai, labaste comanébias surilicanta manaia, larabalalala larararalalalabalala." Comecei a falar em línguas, numa euforia divina. O menino desatou a chorar, senti o Capeta abandonando o corpo dele. Naquele momento pus a mão na cabeça e orei a Deus gritando: "Redime esse guri! Ah, Deus bondoso, tira esse viru do computador!"
Mas vendo que o site não sumia da tela, conclui que o Diabo ainda não tinha abandonado a máquina. Eu estava com pouca fé. Como eu não sei mexer nessas coisas modernas, de outro mundo, criadas pelos homens, apenas no meu Apollo PC-XT com MS-DOS e 400 Kbytes de memória, corri até meu carro e peguei uma barra de ferro que eu uso para me defender dos ladrões e taquei-lhe no computador. Quebrei em pedacinhos aquela maquina endemoniada.
Depois de uma oração forte, o menino chorou e pediu perdão a Deus. A mãe dele não entendeu o acontecido e me expulsou de sua casa, e ainda quer me cobrar R$ 2000,00 por ter destruído o computador da fornicação (!) Ou seja, não tive a oportunidade de levar o garoto na sessão de descarrego da minha igreja, e o dinheiro que seria investido lá, vou ter que financiar mais outro aparelho de Satanás. Vê se pode isso, meu irmão!?

Contei essa história para mostrar pra vocês como o Diabo se infiltra nas mentes dos jovens, em Sodomia, Onanismo e sonhos molhados. Induzindo-os a fornicações que são abominação aos olhos de Deus, e ainda nos fazem gastar com sessão de desencapetamento. O meu conselho é: Você que tem filho adolescente, prive-o dessas coisas mundanas para que não siga nos caminhos errados. Meditai em Provérbios, 13:24.

Amém.

Oração para não acabar as férias

A Santinha das Férias antecipadas apenas antecipa nossas férias, mas a gente também quer que elas dures pra sempre. Hoje Jesus me revelou a seguinte oração, para as férias não acabarem:

"Rosas são vermelhas, violetas são azuis, que as férias não acabem em nome de jesus." Amém. (Repedir sete vezes)

É isso. Em breve, caros irmãos, estarei publicando uma dissertação defendendo a tese divina sobre a Gripe Suína A, e depois sobre a Masturbação; duas coisas ruins do Diabo.

 

Criptônio (Criptonita), o Elemento Divino

Como já foi explicado em postagens anteriores, Deus, o Criador, é representado na Química como o elemento D que cria (~) El (todos os elementos naturais):

D~El

Buscando uma alternativa para vencer os Illuminati, os Super Homens dominadores, encontramos a saída: O Criptônio (Criptonita), também chamado de "força operadora de Deus na Terra", vulgo, "Espírito Santo", ou seja:

D~El
El+§D = Kr

Teoria: Deus cria os elementos.
           Deus agem com seu poder em um determinado elemento natural, logo, este transforma-se em Criptônio (Criptonita), o elemento Divino.

Sabendo disso, concluímos que os Super Homens Illuminati podem ser vencido com o uso de Criptônio, a força de Deus na Terra. Esta é a chave para libertarmos a humanidade antes do Apocalipse 2012, meus irmãos!

Mas é claro que nós, os verdadeiros cristãos, somos humildes, e se nos baterem na face direita, ofereceremos também a outra. Então, não fiquemos inquietos quanto ao futuro, não temamos. "Espera em Deus, e ele tudo fará", assim não dizem as Escrituras?

Amém.

Evolução, uma farsa Illuminati

A Teoria da Evolução das Espécies é uma grande mentira, isso todo mundo sabe. Mas quando discutimos com os descrentes, eles nos pedem "argumentos racionais", ou seja, temos que provar que a evolução na existe, e que Deus é maior que essas artimanhas do Diabo.
Partindo desse ponto, eu apresento a tese que Jesus me revelou: A evolução é uma farsa criada pelos Illuminati, servos de Satã.
Acompanhe meu raciocínio: As Sociedades Secretas cultivam tradições satanistas do Antigo Egito em que o objetivo do iniciado é "evoluir" dentro da irmandade, até atingir o posto de Grão-Mestre, o grau 33.
Baseado nisso, os ocultistas desenvolveram a Teoria da Evolução em uma de suas filiais, a Sociedade Lineana, da qual faziam parte Darwin, Huxley, Hoocker e outros precursores do evolucionismo "científico".
O objetivo dessa "teoria" formulada por esses pseudo-cientistas, era fazer da evolução de graus presente em suas Sociedades Secretas ter uma correspondência no mundo e que atingisse toda a população.
Entende-se então, que a "Evolução" na prática, só seria possível aos Seres Humanos. As grandes massas estão no grau 30, e apenas alguns poucos controlam o mundo no grau 33. Esta é claramente uma adaptação do conceito Nietzschiano do Super Man, pois quem estiver no grau 33 tem poderes máximos sobre a humanidade, com capa vermelha e tudo.
Olhando desse ângulo, os animais obviamente não podem evoluir, estando estáticos em seus graus, como foram criados por Deus. Na classificação deles, por exemplo, o macaco está no grau 28, o cão no grau 26 e a barata no grau 6.
É importante salientar que essa repetição da hierarquia Illuminati no mundo, se deve a outro conceito de Nietzsche: o Eterno Retorno, que diz que as coisas tem sempre que se repetir.
Desmascarados os objetivos obscuros por trás da Evolução, sabemos que estávamos certos, ela é mentira. Agora, vamos lutar contra os cientistas malucos que a defendem, orando a Deus para que abra os olhos da humanidade contra os Illuminati.

Prova empírica da aparição da Santinha das Férias Antecipadas

Caros irmãos, vos trago uma notícia louvável! Conseguimos um vídeo provando o aparecimento da Santinha das Férias Antecipadas noticiado a pouco aqui no blog. No momento da gravação, os Anjinhos do Senhor que trouxeram a Santa estavam cantando, então houve uma interferência no áudio; por isso foi colada a legenda. Contemplem essa prova irrefutável! E por favor comentem, vamos provar aos descrentes as verdades óbvias a respeito de Deus.

Santinha das Férias Antecipadas

Este fim de semana, recebi um e-mail de alunos anônimos de uma escola pública de Cruz Alta, interior do RS. Eles relataram, demonstrando grande fé, o milagroso aparecimento de uma Santinha em plena sala de aula.
Ao vê-la no chão, embaixo de uma cadeira, enquanto rezavam uma Ave-Maria, estes dois alunos imediatamente juntaram a pequena imagem de cerca de 5cm e começaram a adorá-la. Na hora, muitos não acreditaram, inclusive um certo aluno tentou destruí-la no momento que estava sendo fotografada. Logo após conseguirem tirar uma foto, a Santa saiu voando pela janela, de volta aos céus.
Nesse dia, os alunos rogaram a Santinha pedindo que as férias fossem antecipadas, por conta da epidemia de gripe suína A. E aconteceu!!! As férias foram antecipadas em uma semana! Foi milagre; é ou não é um Santa boa essa!?
Em virtude deste milagre, ela foi chamada de "Santinha das Férias Antecipadas" e todos acreditaram nela, porque é uma Santa poderosa. Então, se quiser que suas férias sejam antecipadas, reze para ela a seguinte oração:

"Oh, Santinha das Férias Antecipadas, te pedimos que nossas férias chegem logo, e durem muito, para que possamos orar bastante e fazer a vontade de Deus, sem ter que estudar essas coisas do mundo. Amém (Repedir 7 vezes)."

Depois reze 3 ave-marias. Pronto, tá abençoado.

A seguir, uma imagem da Santinha para quem quiser imprimir:

Tratado Filosófico sobre a Lei do "Ônus da Reprova"

Quando saio na rua e digo em alto brado para todo mundo ouvir "Deus existe enviou seu filho Jesus para nos salvar!" muitos descrentes vêm com cinco pedras na mão dizendo para eu provar minha afirmação. Então quando eu digo "Prove que Deus não existe", eles replicam: "Mas você é um grande cientista, muito famoso por seus tratados filosóficos, deve saber que existe uma lei de Aristóteles que ordena que 'quem afirma tem que provar'".
Baseado nisso, caros irmãos, eu vos digo: Qual é a prova da veracidade do "ônus da prova", ou seja, o que prova que as coisas tem que ser provadas para acreditarmos nelas? Onde está está escrito na Bíblia que tem que ter prova? Não tem.
Então, já que o "ônus da prova" não pode ser provado, ele se contradiz; logo é falso. Então o que passa a valer é o "ônus da reprova" que eu inventei, ou seja, deve-se provar que uma coisa não existe (os descrentes chamam isso de "inversão do ônus da prova", mas isso é uma tentativa de ridicularização).
Por exemplo: Com esse tratado eu estou provando que o "ônus da prova" é falso, já que não pode ser provado; valdiando assim, a lei do "ônus da reprova". Essa minha lei, é impossível de provar que é falsa, já que teríamos que aplicá-la a ela mesma; isso torna ela verdade absoluta, ou seja, de Deus.
Então, vamos aplicá-la a Deus: Ninguém pode provar que não existe, logo, Deus existe.
Aplicá-la ao meu Computador: Ninguém pode provar que não existe, já que está aqui na minha frente, então existe.
Aplicá-la a descrentes: Pode-se provar que não existem, já que estão todos possuídos por espíritos malígnos, logo, não existem descrentes, apenas crentes possuídos.
Eu sei que essa lei é difícil de entender para mentes destreinadas para a filosifia formal deste mundo. Caros irmãos, mesmo que não entendam uma palavra do que está escrito aqui, não faz mal, Deus dá sabedoria.
Quando tiverem dúvida se alguma coisa existe ou não, mesmo aplicando essa lei, orem a Deus e ele vos responderá.

Crente não morre

Como já falei em postagens anteriores, Deus está castigando mundo com essas desgraças que se vê hoje em dia. No passado ninguém morria, não tinha tremedeira de terra, vucão, e essas coisa do Diabo, porque todo mundo acreditava em Deus. Hoje já não fazem mais o bem, e Deus fez os vucão e as tremedeira pra castigar. Mas esses castigo são só pra quem não tem Deus no coração, crente de verdade não morre! As pessoas que realmente acreditam em Deus vivem par sempre, exceto se forem chamadas para tocar arpa no céu, junto aos anjos que são crianças de 3 a 7 anos e outros, homens louros de uns 20 anos. Antigamente ninguém morria, hoje todo mundo morre, menos os Cristãos que são chamados pro céu. Então se você quer viver pra sempre, seja cristão.

Isaque Neuton, o maior cientista cristão

Isaque Neuton foi o maior cientista que o mundo já conheceu. Ele foi um cristão físico, químico (descrentes dizem que ele foi alquimista, mas isso é coisa de Árabe), teólogo, etc.
A maior prova da influência Divina na vida desse grande homem é que ele nasceu no dia 25 de Dezembro, Natal. Ele não era o Massias, mas um mero mortal como nós, porém, foi abençoado com a santidade. A evidência concreta e irrefutável disso é que ele morreu virgem.
Deus certamente revelava as verdades de sua Divina Criação ao pé do ouvido de Isaque, afastando levemente com a mão os esbeltos cabelos daquele homem Santo. A maioria das verdade incontestáveis contadas por Jesus a Neuto foram publicadas no livro "Theologiæ Divinis Principia Mathematica" - Que significa "Principios Matemáticos da Teologia Divina" - que trás muitas verdades sobre as Leis de movimento do mundo. O livro também fala sobre a Gravidade a força que atua no Ponto G, que Deus inventou para puchar as coisas para baixo.
Além de tudo isso, Isaque Neuton inventou o telescópio, que é um aparelho milagroso que se mirado para baixo nos mostra os Átomos, e se mirado para cima mostra os Signos do Horóscopo que brilham no céu, que na verdade são os anjos da guarda que guiam o nosso futuro. Era ou não era um homem abençoado?

Isaque Neuton

Como Jesus é bom

Jesus é bom, isso todo mundo sabe. Se ele não existir, não se perde nada acreditando. Se existir e caso você seja um descrente, tem que acreditar, senão perde as coisas boas. Mas todo mundo sabe que ele existe então todo mundo tem que acreditar e rezar bastante, porque:

• Eu estava chegando em casa, com muita vontade de comer pão, aí eu rezei pra Jesus para ter. E tinha!
• Um dia eu saí de casa para ir na casa da Tia Chica, mas não tinha passado banha na cara e o sol estava muito grande (1,5m mais ou menos). Então eu rezei para acabar o sol e eu não me queimar tudo. Aí deu um tempo e o sol se sumiu. Jesus fez um milagre pra mim não me queimar.

Viu como Jesus é bom? Essa é a prova de que ele é bom e eu acredito nele. No fundo todo mundo acredita, até os ateu mais ateísta e dogmático (que não existem). Esse tipo de ateu, como meu vizinho, também acreditam, mas estão magoados com Deus, por culpa do Diabo.

Deus é bom, mas castiga ás vezes

Deus é bom, isso todo mundo sabe. Ele nunca iria fazer mal a ninguém.
Mas também, é muito visível que Jesus vai voltar. Deus está punindo a humanidade com essas tremedeira da terra, bomba que cai do céu, essas ondas louca de Tissuname e essas matança de assalto que não existia antigamente.
Nada disso acontecia no passado porque todo mundo acreditava em Deus e faziam o bem. Ninguém sabia de gente que tinha morrido nesses assalto e bomba louca. Ou seja, antigamente quando todo mundo tinha Deus no coração, não se via falar em tremedeira e essas morte louca. Então, este é o castigo de Deus.
Mas, como Deus ama suas criaturas, todos têm o livre arbítrio para fazerem o que quiserem. Mas no dia do Juízo vão arcar com as consequências e quem não seguiu Jesus vai queimar no inferno.
Amém.

Prova matemática da existência de Deus, de Kurt Gödel

Caros irmãos, agora postarei outra prova matemática da existência de Deus, desenvolvida por meu falecido colega Kurt Gödel. Como isso é baseado em ciência mundana, e sujeita a influências de Satanás, é natural que a maioria de nós, verdadeiros cristãos, não entenda este tipo de argumento. Isso se deve ao fato de que na educação cristã de verdade não se ensinam estas coisas que abrem brechas para a entrada de Lúcifer em nossas vidas. Mas para ter a grande prova, basta termos fé em Deus e pedir-lhe Sabedoria para entender a Palavra, contida na Bíblia. Eis a prova:

Axioma 1. (Dicotomia) Uma propriedade é positiva se e somente se sua negação é negativa.

Axioma 2.(Fecho) Uma propriedade é positiva se ela necessarimente contém uma propriedade positiva.

Teorema 1. Uma propriedade positiva é logicamente consistente (i.e., possivelmente ela tem algum exemplo).

Definição. Alguma coisa é divina se e somente se ela possui todas as propriedades positivas.

Axioma 3. Ser divino é uma propriedade positiva.

Axioma 4. Ser alguma propriedade positiva é
(lógico, conseqüentemente) necessário.

Definição. Uma propriedade P é a essência de x se e somente se x tem P e P é necessariamente mínima.

Teorema 2. Se x é divino, então ser divino é a essência de x.

Definição. NE(x): x necessariamente existe se x tem uma propriedade essencial.

Axioma 5. Ser NE é Divino.

Teorema 3. Necessariamente existe algum x tal que x é divino.

Prova concreta da obra perfeita de Deus e Jesus

Caros irmãos da fé:

Hoje, contemplando a beleza da natureza criada por Deus, nosso senhor, decidi vos mostrar essas imagens da "supercâmera". Assistam este belo vídeo do Youtube, mostrando  a obra de Deus agindo, depois meditem sobre a perfeição da Criação.

Se isso é verdade, como é que Jesus não vai existir!? E que os descrentes não me venham falar que é mentira, pois isso foi extraído de um programa de televisão, como eles mentiriam em rede nacional?


(Argumento formulado por Nona Heisemberg, natural d'Apedrera, católica até o garrão.)

A paz do Senhor esteja convosco.
Amém.

Jesus está lá...

...Vocês queiram ou não. Jesus Cristo, o filho primogênito e unigênito de Deus está no céu, observando-os. A partir de hoje haverá permanentemente uma foto de Jesus na barra lateral do blog, simplesmente para mostrar a certos descrentes que Jesus andou na Terra sim! E hoje, continua zelando por nós! Convertam-se, pois o Senhor disse:

"[...]Ensinando-as aguardar todas as coisas que eu vos tenho mandado; e eis que eu estou convosco todos os dias, até à consumação dos séculos. Amém!"

Mateus 28:20

Desmentindo a Teoria Atômica

Segundo a maioria dos "cientistas" de hoje, todas as coisas que existem no mundo são formadas por pedaços infinitamente pequenos, chamados de "Átomos". De tão pequenos, eles nunca puderam ser vistos. Então, caros irmãos, eu vos pergunto: Não seria o átomo uma invenção de mentes perversas com o propósito de infiltrar a mentira na mente dos inocentes filhos de Deus?

Eu nunca vi um átomo, nem mesmo através dos telescópios mais potentes, que obviamente são os nossos olhos ungidos ao Senhor. Depois de muitos estudos profundos na palavra de Deus, cocluí que deveria estudar a teoria atômica para desmascará-la diante do mundo. Como a maioria dos verdadeiros cristãos não entra em contato com as inverdades diceminadas pelos pseudocientistas, farei uma grande explicação sobre a teoria atômica, que desde o começo, eu soube ser um grande equívoco. Eis o resultado dos meus estudos:

Modelo atômico inventado
pelos "cientistas"

Segundo seus defensores, os átomos, além de serem infinitamente pequenos, são formados por três partículas ainda menores (!): Próston, Elétron e Neutrôm. Os elétrons giram em torno do núcleo formado pelas outras duas partículas em um círculo perfeito, como na teoria do Sistema Solar. Ainda por cima, estes "cientistas" dizem que não podemos definir a localização exata de um elétron, apenas delimitar o lugar onde ele provavelmente está, já que de tão pequeno ele se espalha em um determinado ponto. Todo o espaço entre os elétrons e o núcleo formado por próston e neutroms é vazio. Se estourarmos um átomo, ele fica preto.

Depois de termos  analizado a fundo a Teoria Atômica, vamos analizar sua história para provar que mesmo seus defensores se contradizem entre si, reinando a discórdia:

Modelo atômico de Rute Ford,
o "pudim de passas"

Dalto dizia que o átomo era um pequeno pedaço de tudo indivísivel, já Tombso disse que era divísivel pois consistia em um minúsculo pudim com passas de uva que poderiam ser retiradas com o dedo indicador. Rute Ford, com objetivos malévolos, fez um bombardeio de lâminas de ouro. Como seu projeto destrutivo fracassou, ele inventou de dizer que átomos são grandes espaços vazios com os elétrons em volta, formando assim uma espécie de bolhas cheias de vazio; assim tudo seria feito de pequenos pedaços de nada (!). Bohres instituiu a "verdade cientifica" aceita atualmente por todos os pseudo-cientistas: O atómo é um mini sistema solar, elétrons são planetas e os neutroms e prostons são o sol. Ele não é maciço, mas pode formar toda a matéria maciça do mundo...

Depois de analisar todos esses dados sobre a teoria atômica, orei a Deus pedindo sabedoria e confirmei o que eu já tinha certeza desde o começo: Isso é uma grande mentira de Satanás. Átomos não existem!
Por exemplo, como haveria diferença entre uma pessoa e uma pedra se os dois são feitos da mesma coisa (átomos)? Pois vos digo: Pedra é pedra, árvore é arvore, gente é gente. Não somos feitos de outra coisa, de partículas invisíveis, de átomos, ou seja lá o que for. Somos todos criação especial da essência do Divino Criador. A menor parte das coisas, é a chamada "moléscula", pois para encontrá-la é simples: Divida ao máximo algo, quando não der mais, encontrou a partícula básica desta coisa.
Não creiam em tudo que os meios de comunicação mundanos vos mostram. O diabo é o deus deste século. Não caiam eu suas artimanhas! Orem a Deus, e tudo que pedires, crendo, lhes será concedido.

"Porque está escrito: Destruirei a sabedoria dos sábios, E aniquilarei a inteligência dos inteligentes.
Onde está o sábio? Onde está o escriba? Onde está o inquiridor deste século? Porventura não tornou Deus louca a sabedoria deste mundo? "

1 Coríntios 1:19-20

Domingo, dia de louvor e agradecimento

Hoje é Domingo. Dia de agradecer e louvar a Deus, para que em sua infinita graça e misericórdia ele honre a nós, homens da ciência, com a sabedoria e o discernimento necessários para que com justiça façamos diferença entre o bom e o mau, o certo e o errado. E para que também sejamos instrumentos de manifestação do poder do Senhor Jesus entre os homens. E que através de nós o mundo veja que o Senhor é Deus encima nos Céus e aqui embaixo, na Terra. Levantemos as mãos, e oremos com Jesus:

Pai Nosso que estais no Céu,

santificado seja o vosso Nome,

venha a nós o vosso Reino,

seja feita a vossa vontade

assim na terra como no Céu.

O pão nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai as nossas ofensas

assim como nós perdoamos

a quem nos tem ofendido,

e não nos deixeis cair em tentação,

mas livrai-nos do Mal.

Amém.

Elementos Radioativos

Esta noite, caros irmãos, tive uma revelação. Deus em sua infinita sabedoria me mostrou uma verdade sobre os elementos da natureza. Tudo começou com o seguinte sonho:

Eu estava levitando na altura dum prédio alto, quando lá embaixo avistem explodir uma bomba atômica. Senti o mundo tremer. Saltaram membros humanos para todo lado. Pessoas gritava e saiam pegando fogo. Era uma desgraça tremenda. Roguei a Deus pela vida daquelas pobres criaturas.
Imediatamente após a colossal explosão fui levado contra minha vontade até o chão e entrei em contato com a radiação que emanava no ar. Senti minhas entranhas queimando, dores por todo o corpo. Me afoguei com meu sangue enquanto uma série de tumores loucos cresciam dentro de mim.
Quando eu agonizava em prantos, pensando não haver mais esperança, a mão de Jesus, o filho de Deus, me puxou dali. Fui curado na hora, sentindo a glória santa.
Vendo o contraste entre aqueles elementos maus e o poder e bondade de Deus, indaguei: Sendo todos os elementos criados por Deus e baseados em sua essência divina, e consequentemente, envoltos em bondade fraternal por natureza, como pode haver elementos maus, que causam dor e sofrimento aos filhos inocentes do Criador!?

Quando acordei, Jesus me revelou a seguinte sabedoria: Deus é a essência criadora de todas as coisas, o elemento base (representado por D), a partir dele foram criados todos os outros elementos do mundo (terra, pedra, árvore, flor, bicho, animal, gente, etc).
No início da Criação, Deus fez um mundo perfeito e bom. Mas Lúcifer (representado por Lu), o anjo caído, veio para a Terra e fez com que Adão, pai de todos os homens, cometesse o pecado original. Depois disso, corrompeu e até criou elementos, mas estes, cheios de maldade e ódio contra Deus, causadores do mal, destruidores e explosivos.
Hoje em dia, o Demo também coloca na mente de cientistas malucos ideias para fazer mais elementos ruins, de bomba atômica e TNT.
Sobre os elementos bons, a fórmula para criá-los é a seguinte:

D ~ El

Deus criando os elementos bons
cheios de amor e bondade cristã

Sendo:
D = Deus
~ = Criação
El = Elementos

Ou seja, só Deus pode fazê-los.

A verdadeira face dos Elementos
Satânicos Radioativos

Já os elementos maus, ditos "radioativos" são maus e endemoniados, pois sua fórmula é a seguinte:

El + §Lu = ElS
Sendo:
El = Elemento criado por Deus
§ = Poder de...
Lu = Lúcifer
ElS = Elemento Satânico, também chamado de endemoniado ou radiativo.


Agora, caros irmãos, vocês sabem que estes elementos cheios de ódio foram, obviamente, criados por Satanás. Porém, se por acaso entrarem em contato com alguma dessas forças malignas, não temam, pois Jesus está convosco. Assim diz a palavra de Deus:

E estes sinais seguirão aos que crerem: em meu nome, expulsarão demônios; falarão novas línguas;  pegarão nas serpentes; e, se beberem alguma coisa mortífera, não lhes fará dano algum; e imporão as mãos sobre os enfermos e os curarão.

Marcos 16:17-18.

A força motriz de rotação e translação da Terra

Alavanca de Arquimedes Jesus

"Deem-me um ponto de apoio e moverei a Terra." Assim disse Arquimedes.
Mas quem é esse pagão comparado a Jesus Cristo, filho de Deus? É um ninguém! Um nada, um mero politeísta sem Deus no coração.
Não importa se Arquimedes fez uma ou outra coisinha importante para a “ciência”. Deus criou tudo!
Arquimedes falou isso, mas quem move o mundo com uma alavanca não é ele! É Jesus! Como, pois, explicaríamos o movimento de rotação e translação da Terra!?
“Ah, a gravidade é uma força que faz as coisas se atraírem!” Assim dirão os ateus. Mas eles não explicam a natureza da gravidade. Como ela sabe que tem de fazer a Terra girar em círculo, tão perfeitamente!? Como essa suposta energia age!? Onde está a inteligencia dessa tal "força" sendo que, segundo dizem, ela é algo morto, sem vida!? Não há provas que essa tal gravidade existe, ninguém sabe como age e de onde surgiu. É uma grande invenção de Satanás, colocada na mente dos homens pecadores.
Para explicar esse movimento, com lógica e coerência, meu colega Dr. J. Heisenberg Christo elaborou um esquema ilustrativo provando como Deus age e faz isso tudo acontecer. Graças a esse ilustre Físico, formado pela Universidade São Tomé Apóstolo Patrono da Ciência, nós os verdadeiros Cristão podemos sustentar nossa fé em leis cientificamente verdadeira, amparadas por verdades absolutas provenientes de revelação divina.
Eis o esquema do Dr. J. Heisenberg Christo:

Jesus, espiritualmente, usa uma alavanca e um ponto de apoio sagrado para mover a Terra! Ele faz isso e possibilita que hajam dias e anos para orientar nossas vidas! Arquimedes queria mover o mundo, mas ele era humano, imperfeito, corrompido! Jesus sim, este é a força motriz do Universo. Com fé em Deus conseguimos conhecer a essência divina presente em Jesus, assim compreendemos a única força logicamente provável que move o mundo: Deus! 

Heisenberg Christo também explica como pode haver eclípses e outras coisas que não são naturais:

É isso mesmo, meus irmãos! Jesus põe-se na frente da luz para dar prova de seu poder e glória!

Crê no senhor Jesus Cristo e serás salvos tu e tua casa. Atos 16:32

Amém.

Teoria Matemática da Existência de Deus e/ou Causa Primeira de máxima perfeição e infiniteza

Meu codinome é Matemático Cristão, sou profissional formado em Ciências e Matemática, mas também trabalho com Filosofia. Venho através deste mostrar minha prova matemática da existência de Deus, nosso Senhor. Em breve, se Deus quiser, essa prova irrefutável será publicada nas maiores revistas cientificas do mundo, assim como nas revistas e jornais de divulgação da fé.

Eis a Teoria:

Um intervalo numérico representa um determinado conjunto. Ora, Deus é onipresente, sendo assim, pode ser representado em números. Deus é infinito, logo não tem início (-οο) nem fim (+οο).

Quando representamos algum intervalo, sendo infinito nas duas direções, ele só pode ser Deus; visto que tal infiniteza inclui e é a perfeição, e esta por sua vez é Deus, já que tudo no mundo não a tem (é imperfeito).

Podemos representar  esse intervalo perfeitamente infinito (ou infinitamente perfeito) da seguinte forma:

Sendo possível a concepção de tal ideia de intervalo, ela é Deus. Logo, Deus existe.

Porém, tal teoria não pode ser chamada "Lei da Natureza"; visto que não podemos demonstrar a existência prática de algo infinito. Assim não pode-se provar a existência deste intervalo (Deus), mas apenas evidenciá-la. A comprovação final só pode vir através da fé; em nome de Jesus. Amém.